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作者:senlongmm字数:3411番外篇(女友的母亲)这次写的时间点是在「恋母回忆录」中,母亲跟父亲离婚后的那个日子,那段时其实发生不少事情,而女友母亲的确是我的下流导致的,以前曾说过搞过不少熟女,但是却都是一在的伤害别人,那时候写恋母时,我刻意把很多故事给省略不提,而如今,写出来,只为了弥补自己,也为了让自己勇于面对这一切。

-----------------------------人在对的时间,发生错的事,这样算是真实的错误?还是正确的行为?情与欲,人性善恶本在一念之间,何为正确,又何为错误?很多事情,在罪与恶中,反反覆覆,回首以往的经历,我一直认为我始终被束缚在过往的自我,或许,放下,才有舍得。

从小恋母个性,对母亲的思念,一部分来自于情,另一部分来自于性,但是现实生活中,母亲也只有在我年轻时,帮我手淫那一次而已,之后无论软、硬、磨、泡,始终在也没有乱伦的机会,或许这才是真实的人生,小说里的母子乱伦,在现实中,几乎很难发生,或许有,但那一个人不会是我。

随着年纪的增长,母亲的外表开始渐渐苍老,而我因为交了女朋友后,对母亲的淫意也就没那么强烈,可惜人总是犯贱,在平淡的生活中,我感到枯燥乏味,女友很完美,纤瘦、高挑、清纯,在床上操着女友时,渐渐会有一种,在怎么做也是这样的想法。

今晚刚在女友房里结束激情后,我赤裸着上身,穿着内裤在后阳台望着远方的夜景,一直以来,我带给女友的形象就是,斯文、高挑、话少,很怪,却也很真实,其实我觉我比较闷骚,对于任何人都是冷漠,但是熟识后,我顶多点头微笑,只有真正我认同的人,我才会敞开心胸。

工作许多年了,肩头上的压力不增反减,常常在工作中,想着以前的事情,与母亲的日子,学校生活,职场工作,好多时候,我都希望回到那段时期,虽然酸甜苦辣,却也是人间滋味,现在的生活,独自一人,陪伴的女友,虚伪的同事,我不知道是不是自己的问题,或许是,又或许不是。

老友的来电,早已经习惯不接,每次上网,总是会上线skype看看那群老友是否健在,但是在发生那件事情后,我的心早已经麻痹,人总是这样,习惯封闭自我后,就会觉这世界也不过如此,多的是哀怨,少的是体谅,或许在这段时间里,我根本是个不及格的男朋友。

我走在女友家里的客厅,自己原有的家已经破碎,想回,回不去了,曾经幻想这个地方,与母亲生活的一切,但已成为幻影,空气那悲伤的气氛,压得我喘不过气来,为什么呢?好累,负面想法围荧在我四周,在我不知所谓的走着时,不知不觉就走到另一个房间门口,女友的母亲的闺房。

门没有关,我听着房里的声音,稀哩哗啦的水声,忽然想到,难不成阿姨在洗澡?这种时间?本想说转头离开,但是多疑的我,脑海里的联想力却是非比寻常,晚上跟女友温存时,总感觉有一种一样的视线,注视着我,极使十分的狭小,却还是被我发现。

话说自从第一次跟女友的母亲见面时,感觉十分的温文儒雅,是那种姿态举手投足有一种优雅感,跟母亲那冷漠的高贵感又截然不同,阿姨带给我的感觉,十分的平易近人,重点是左眼眼尾有一颗细小的黑痣,笑起来的时候更显得妩媚动人,讲含蓄一点是艳丽,讲难听一点是淫荡。

我不得不承认,跟阿姨见面后,那天晚上从后面是抽插女友时,让我射精的主要的点,竟然是阿姨的模样,一直以来,我性幻想的对象大多是母亲,而今晚,却是阿姨,阿姨没有像母亲那样的身材,丰乳,美臀,却有一双纤细的双手,以及漂亮的小腿。

没错,阿姨的年纪比母亲小一点,可能是因为女友年纪比我小的原因,阿姨属于熟女中,略微青涩一点的,那种还带着一点调皮的心态,没有母亲那种标准良家的个性,也没有小阿姨那种淫荡勾引的笑脸,而是知道自己的年纪后,还保持年轻人的心态,算是新世代的女性。

不可否认,这段时间,我的确把母亲的心思通通转给阿姨了,而且女友是单亲家庭,这样的话,是不是代表阿姨也已经独守空闺多年,那体内的骚动的欲火,在女儿的男友来到后,渐渐把女儿的男友当成性户想的对象??,一直以来,总是想着老公而挖抠下体,如今,年轻男孩的身体,是不是更能激发自己的欲望。

的确,每次我来到女友家后,阿姨总是上点淡妆,打扮得体,完全表现自己美好的一面给我看,没有那种私下的穿着,但其实,我喜欢阿姨私底下的打扮,简单,典雅,更贴近真实生活中的自我,可惜我一直没有机会看到。

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