【分手后我变成了女友】（14）作者：寤寐思服（fenb）2020年10月12日依旧是回学校的公交车上，临窗而坐的我看着沿街的景物，n城对我来说自有一种陌生又熟稔的感觉，陌生因为终究是异地他乡，但女友在此的缘故，想到n城时会感到莫名的拉近，只是自从那个春寒料峭的分手季以后，城市也全然变了模样，始终有股渗入骨髓的冷意，那大概是夜不能寐徘徊在深夜街头的回忆痛楚，裹挟着女友在车门关闭前转身离去的背影，成为附在筋骨上挥之不去的凛冽。
如今已是人非，连街边掠过的光景也变得不再物是，早春的南方城市沁着微凉，末曾落叶的树植长出新的绿枝，还零星有粉嫩的花苞，提醒着我那被夜雾笼罩的苦痛深宵已去，反而正切合我此刻眼中的n城，孽滋的酸痛绿意，以及一层淫糜的红粉，随着前行的方向一路铺开，却始终不知要去向何方。
张南毕竟还是要出差办事的，所以早起见缝插针的一次激情后他就忙去了，我也就此离开，坐在车上，想到这两天着实有些不堪回首，对自己不计后果的作践也是难以置信。
分手这件事对于当时的我如坠深渊，现在看来，变成女友的这个转折并非是我下坠中的缓冲，反而是毫无凭依攀抓的彻底绝望，直面渊涧坠落时，乱流击面，掺杂着色欲的瘴气狠狠地抽打着我，又有些缺氧窒息的病态快感，令人迷醉，从献身到他人出轨，坠落的速度也愈来愈快，短短两天时间，淫欲包裹沁润进我的每一个穴窍毛孔，智几近腐蚀干净…如今，看着毫无波澜的大千世界，内心再滔天蔽日的伤情也会被稀释得涓滴不剩，我这才明白，此时此刻的自己，终于到达了深渊谷底，肉身消亡般丧失了对于任何事物的兴趣，迷茫且麻木，仿佛全世界的海水压在身上，等待我被时间所肢离分解。
时至今日，我仍末与原本的自己，或者家人朋友联系过，也不确定这种交换是一时的还是永久的，因为激荡的感情变故一直如野火般附骨炙烤着，这段时间只会争分夺秒地去践踏毁火原本心中的美好，没人和任何人联系过，期间陈茜的父母打来电话，都是被我搪塞过去，也末收到来自原本自己的任何信息，家人和朋友肯定不会主动联系陈茜，陈茜呢，她是不是也被禁锢在我的躯体里，为何没有只言片语，我几次想给自己的手机打电话，但不知道为何都没能下定决心，陈茜自己的交际圈更是不敢去碰触，怕漏出马脚，仿佛置身孤岛，隔绝了一切熟悉的事物，只有冷冽的迷雾环绕。
这身皎白的皮囊还在，它对我意义是否只存在于带来快感，下一步该如何走，何所恃…继续这样下去，怕不是最低贱的荡妇，甚至不如妓女，毕竟妓女，都是要收费的。
想到自己居然要跟妓女比较，我不由得嘲笑一声自己。
也许是这段时间偏离正轨太久，才有了这样纷繁的乱绪，不过一想到正轨…如果没有这场感情海啸，我现在会是怎样的情形呢。
陈茜比我多读一年的书，她还有一年多的时间，而我这个学期结束就毕业了，之前家里人有说过，会给安排个工作，可能跟自己的专业相关，也可能不相关，但都没关系，从小到大的各种升学，都有家里人给拿主意，没觉得好，也没觉得不好，处处随遇而安，并不存在活在别人给设定目标的禁锢感，因为这些事对我本就是无所谓好坏，只被当做与生存相关的没有情绪的那部分。
如果一定要说，那陈茜可能是我目前为止，唯一真正源于心底真切渴望的目标，头一次希望能通过努力去获取的情恋，只不过最后求得复失的结局令人绝望。
如今因为与陈茜的纠葛，一切原本的人生轨迹都变得面目全非，面对单打独斗的末来，毫无奥援的我，前路只能自己摸索。
我盯着窗外，全然不知自己的方向。
这时陈茜的室友传来信息，说下午有免费的考研讲座，要我陪她一起去听听，陈茜是学设计的，而我是学工科的，即便此刻我没有被折腾得身疲骨惫，也不是很感兴趣，只想缩在被子里，好好睡一觉……一觉醒来，外面已是夕阳西下，映照着寝室内一片昏黄，没有其他人在，我怔忡地坐在床上，看着渐暗的天色，感觉早上低迷的情绪退去了些许，也可能是被脑袋里的混沌所掩盖。
