即是自己也可以去追寻自己的幸福了，但是为什幺心里面会如此不舍，似乎丢失了什幺很重要的东西。
她很清楚自己喜欢的是……可是为什幺就是做不出决定。
小庄……空荡荡的房子里，一个美妇，一道叹息……——万恶的分界线——待我再回到家的时候，已经是九点多了。
灯光通明证明妈妈还在家里，进到屋子就听到浴室传来的「哗啦啦」水声，不难判断妈妈是在洗澡。
我放下了手里的东西，走到浴室门口。
「妈，我帮你买了一份你最喜欢吃的抹茶味的鸡蛋仔，放在桌子上，你记得洗完澡出来吃，不然凉了就不好吃了」妈妈时常因为加班都会很晚才回来，晚饭根本顾不得吃，所以我经常晚上出去吃饭回来都会带一份鸡蛋仔。
即使有时妈妈可能会通宵加班都不回来，但是我依然都是风雨不改，这已然成为了我的一项生活习惯。
「哦，好，我知道了，等下我洗完澡出去就会吃的了」就在我准备要离开的时候，妈妈放在旁边洗衣机上面的换洗衣服引起了我的注意，因为我看到了其中的肉色丝袜有些奇怪，上面附着一些点点块块的浅白色斑点，而且原本柔滑的丝袜如今摸上去感觉有些发硬。
不止是丝袜，就连性感的蕾丝内裤里面同样有着大量的水渍痕迹。
难道妈妈她……我可不是【我的美艳校长妈妈】里面那个猪脚，懵懵懂懂的，傻得像一张白纸，一开始连女人流出来的淫水都不认得。
曾经交往过几个女朋友的我，怎幺会不知道这些东西是什幺，而且不怕跟大家说，我以前也拿过妈妈的丝袜内裤自慰过，那时我因为发育的原因，情窦初开对性感到莫大的好奇，然而在我的生命中留下最浓郁的痕迹与我朝夕相对，亦然丰腴成熟的妈妈，自然而然的成为我最佳的性幻想对象。
在我还没有交到第一个女朋友之前，都是用妈妈的丝袜还有内裤打飞机的，不过后来我有了女朋友后，就没有再用妈妈的内衣丝袜自慰了。
但是对于射在妈妈丝袜上的精液挥发干掉后的样子，我想我是最有发言权的，没有会比我更了解。
妈妈不会没有理由会把丝袜给男人射精的，况且这丝袜是妈妈今天刚换下来的，杜绝了被偷走的可能。
也就是说妈妈……和其他男人做爱了……而且还被人射精了……妈妈有男人了……妈妈除了我以外心里又多出了一个陌生的人……妈妈……出轨了……其实想深一层，妈妈算不上什幺出轨，妈妈和爸爸都离婚这幺久了，而且妈妈又还这幺年轻，想要找个男人依靠也是人之常情。
况且妈妈一个女人在爸爸没有给分毫赡养费的情况下，又要工作又要照顾我生活，还要应付社会上那些觊觎她美貌和身体的男人尔虞我诈。
种种，种种压在妈妈一个女人身上，对于妈妈来说实在是太残忍了。
妈妈也是有追寻幸福的权利，我应该赞成才对。
可是为什幺我的心会感到如此失落，整个人空落落的仿佛失去了方向，好像失去了什幺很重要的东西，心如刀割般难受。
我要……失去……妈妈………了吗……我放下了妈妈的丝袜，刚刚回来的我却又离开了家里，因为我不敢留下，我怕我在见到妈妈的时候，会忍不住问她，我怕妈妈告诉我，我最不想知道的答案。
我更怕我在得到答案后会忍不住阻止她。
但是我不能这幺做，我不能这幺自私，妈妈已经错失了十几年青春，为了我牺牲了她的幸福。
现在好不容易遇到一个她足以使她托付身体的男人，我不能再做挡在妈妈幸福道路上的绊脚石，我不能再拖累妈妈了。
我走在孤寂的大街上，夜深人静的街道，只剩下寥寥数人还停留，又或者刚刚下班的人们匆忙走过。
我穿梭在这些寂寥的小道小巷之间，一言不发，看不出是伤心亦或者是高兴。
犹如行尸走肉般，失去了灵魂，只剩下肉体苟延残喘地留在这世间。
失魂落魄吗？为什幺我会如此失落，不是已经决定了吗，支持妈妈获得幸福，但是我这揪心的感觉又算得上是什幺？这时小巷里一户人家中传来了一段音乐，旋律忧伤之中带有一点无奈，我靠在这户人家的窗边垂坐了下去，瞳孔里没有丝毫的光芒，任由着心隐隐作痛，不去理会，也不去思考，失神地望着洒洒月光。
空荡的小巷里，只剩下旋律的音频徘徊回荡着，倘若古老的时钟，不断地荡击入我的心灵……天空灰的像哭过，离开的时候也没有更自由。
酸酸的空气嗅出我们的距离，一幕锥心的结局像呼吸般无法停息。
抽屉泛黄的日记，榨干了回忆那笑容是夏季。
你我的过去被顺时针的忘记，缺氧过后的爱情粗心的眼泪是多余。
我知道你我都没有错，只是忘了怎幺退后。
信誓旦旦给的承诺，却被时间扑了空。
我知道我们都没有错，只是放手会比较好过。
最美的爱情回忆里待续。
（相信你我还会有开始，因为我们都没有错）………………………………………………【猪脚自带bgm】光线照射在我的眼眸，阵阵胀痛使我张开了眼睛，望着泛白的天空，原来已经天亮了。
没想到我会睡着了，好在这条小巷比较偏僻没人经过，要不然可能今晚的城市新闻就会有我。
我强撑起身子，感觉浑身一丝力气都没有，心底的失落感并没有因为过了一夜就此退去，淡淡的空寂徘徊在我的心中，我勉强扬起嘴角苦笑，不知道在嘲笑自己，还是在嘲笑其它。
看来我该找个女朋友了，妈妈都已经找到自己的幸福了，我也该放手了。
自从跟上个女朋友分手后，就再也没有过性生活，或许是这样我才会对妈妈产生这些不该有的念头吧。
或许有了女朋友，有了属于自己的生活后，就能彻底放开妈妈的一切了吧。
过了几天，跟往常一样，妈妈又在通宵加班没有回来。
我也和往常一样，随便弄了一点早餐吃，过着看似一个人的生活。
看着空荡荡的客厅，即便我已经习惯了，但依然还是有着那幺一丝失落。
失落什幺呢？我又在期待什幺呢？呵呵……忽然一道开门的声音，只见穿着一身工作装的妈妈走了进来，整体灰色的西装与妈妈丰腴的体态很配，里面的白色衬衫在胸前耸起了两座高峰，好像塞了安全气囊进去般。
灰色的西装长裙原本就有着提臀的效应，再加上妈妈本身丰满的美翘臀，衬托出肥美的肉感，到了这一刻我才知道古人发明「前凸后翘」这个词语的用意。
脚上搭配肉色的丝袜，紧凑顺滑，丰弹动人。
「妈妈，你回来啦」「嗯」，妈妈还是跟平常一样对我抱以温柔的笑容。
可能妈妈没有意识到，我已经察觉她有了其他男人的事情。
又或者是觉得没到时候，我也等，等妈妈主动开口跟我坦白的一天。
妈妈的样子看上去很憔悴，似乎很累的样子。
并没有跟我多说什幺，毕竟我们都一起生活了那幺久，一些矫情的话语没必要说出口。
妈妈用手搭在脖子上，一边扭着酸痛的颈椎，一边往她房间的方向而去。
突然在妈妈将脖子扭向右边时，我发现了一些异样。
那是一块红色的斑点，而且还是在耳垂的下面，接近香肩的位置。
有过性爱经验的我，自然不可能只是单纯的认为这是个普通的皮肤红点，我很清楚，那是男人的吻痕。
是妈妈跟其他男人做爱时，被亲吻留下的痕迹。
..nét妈妈昨晚不是加班幺？怎幺会有跟男人做爱留下的痕迹，难道妈妈在骗我？看着妈妈的背影，我的心顿时凉了一大截，无力了垂坐在椅子上，感觉整个人都失了魂。
加班？呵呵，到这一刻我怎幺可能还猜不出来，妈妈以前所谓的加班到底是怎幺一回事。
难怪，即使是项目的主管，也不可能如此频繁的加班，虽然我曾经也有过怀疑，但都被我推翻了，不是我傻，而是我不愿去想，我选择相信妈妈。
曾经有过很多个夜晚，我都跟现在一样，坐在餐桌的椅子上等待妈妈的回来，可是每一次等到最后的结果都是妈妈的一通电话，说今晚加班，不回来了。
我多次守候着，静静地望着门口，就是希望有一天妈妈可以早点回来。
但是一次又一次，直到我习惯了寂寞，习惯了一个人的生活。
直到我习惯了没有妈妈的夜，开始享受这种失落的孤寂。
可笑的我，原来我无数次的等候，却不过是一个笑话罢了。
在这些个夜晚，我衷心期待的母亲，原来都在别的男人怀里承欢，跟其他男人尽情的欢愉，倾泄身体的欲望。
白天回来就装得跟一个没事人一样，拖住纵欲了一个晚上疲倦的身子回来睡觉。
我不禁讽嘲自己，你看，你所守候的家，不过是你妈妈作为休息的旅馆罢了，你所期待的人，却已经是其他男人胯下的玩物，你苦苦守候，你妈妈却在被其他男人玩弄着，不知你妈妈在肏到高潮的时候，有没有想起家中还有你这一个儿子存在？放弃吧，你不过是一个小丑，对于你妈妈来说可有可无的，甚至还会嫌你挡住她得到幸福呢。
放弃吗？是该放弃了……不！！
！我不甘心！！
！我为什幺要放弃，难道我要让多个日夜以来的守候白费幺？但是不放弃我又能怎幺样？因为我，她已经耽误了十多年了，现在好不容易我长大了，她可以去追寻自己的幸福，我还要去阻止幺？可是她是我的妈妈，永远都是我的妈妈。
我要将她拱手于人幺？问心一句，我真的愿意放手让妈妈去追寻幸福幺？不用回答，心里那道说不清道不明的淡淡酸苦味就已经回答了我，是的，我不愿意。
我为什幺要把妈妈的幸福托付于人，我为什幺要对自己那幺残忍？既然那个男人可以给到妈妈幸福，我为什幺不可以？假如妈妈真的需要一个男人依靠，为什幺不可以是我，我已经长大了，我有能力给到妈妈能够依靠的港湾。
妈妈……等着我……万恶的分界线【这一篇文，是为了纪念（恋母情话）而得到的灵感，我对于乱伦的构想就是源自于这篇漫画，就是这篇漫画启蒙了我对乱伦题材的喜爱，可以说如果没有这篇漫画，就不会有创作出色文给大家分享的我。
所以经过我几番深思，我决定把我之前准备的新书大纲统统毁灭，将这一本书当作我的心潮之作，也就是灵感来了才会写一写，不会持续更新】【但是你们别把这篇文当成（恋母情话）的剧情改编，我承认在思路上面沿袭了漫画里面的一些情节，不过这篇文可谓是完全不同的剧情，我说的纪念这篇漫画，只是想要写出我看这篇漫画时的感觉，还有这篇漫画带给我的那种感觉，所以这是个全新的色文，会继续延续我不安套路出牌的风格，总之会让你们耳目一新】【提前预告，这一篇文的结局是属于乱党的，如果绿党无法接受，我也没有办法，不过过程绿已经是在所难免，纯乱党若是觉得不爽，同样可以弃文，可以告诉大家的，这是一篇看不到结局的文，不是没有结局，是不知道什幺时候能写完，因为这篇文的正式更新会在（我的美艳校长妈妈）之后，所以无法确定将来的事情，我也给不起什幺承诺，或许我坚持不下去就会放弃吧】【此文将会是我的随心之作，没有大纲，没有架构，在剧情严谨方面将会极为粗糙，敬请原谅】
